Peter´s Corner presenterar: Historier.

Maila mig gärna om ni har bra historier på lager!  Maila

Pappa försöker mata sin motvillige son:

-Gnäll inte unge! Många barn skulle vara glada om de ens hade hälften av grönsaker.


En ung man kommer flåsande in i tågkupén och slänger sig ner på ett säte alldeles genomsvettig. En äldre man  betraktar honom och säger:

-Ni ungdomar tycks inte ha någon kondition alls. När jag var i din ålder kunde jag hoppa på ett tåg utan att det syntes på mig.

-Jamen, flämtade ynglingen, jag missade ju det här tåget på förra stationen....


Lilla Lisa hade längtat efter att få ha sin nya klänning och en dag plockade mamma fram den ur garderoben:

-Idag får du ha finklänningen på dig för vi ska gå bort sa mamman glatt.

-men vad ska jag ha på mig när jag går hem då undrade lilla Lisa..


Gamla mor Stina var ute och gick på bygatan. Där träffar hon doktorn.

-Goddag, goddag, mor Stina hur står det till idag då? 

-Kostar det någonting om jag svarar?


läkaren till patienten:

-och hur var namnet?

-Karlsson med K.

-Förnamn?

-Nej det är allt mitt efternamn det...


Ett turistande kärlekspar var på Gröna Lund och kom ut ur kärlekstunneln alldeles genomblöta.

-Vad har hänt? Har ni vält med båten? Frågade vaktmästaren.

-Båten? Finns det båtarockså?


I bussen hörs en irriterad man:

-Nutidens ungdom är då verkligen dåligt uppfostrad.

-Jamen nyss var det ju en pojke som reste sig upp och lämnade plats till dig. Protesterar en annan passagerare.

-Jovisst, men du ser väl att min fru fortfarande måste stå!


Svensson blir invinkad till sin chef:

-Som Svensson säkert redan känner till så är det kärvt just nu och vi måste göra indragningar. Jag vill därför tacka för den här tiden.

-Så tråkigt då, säger Svensson. När måste chefen sluta?


Vem är den äldste invånaren i den här byn frågade den tillreste journalisten.

-Vi har ingen, fräste  en av byborna. Han dog för tre vecckor sedan.


Lille Sven var på bondgårdsbesök med pappa och nu stod han vid hönsgården och kikade in.

-pappa, vad gör tuppen med hönan?

-Ja, hmm, han stämplar väl äggen?


Det är ingen tvekan om att ni blivit förgiftad, säger läkaren till en av patienterna.

-Av vad, väser patienten?

-Det får obduktionen visa.'


Beträffande er sömnlöshet herr Nilsson ni måste sluta ta med er era bekymmer i sängen!

-Det går inte doktorn, min fru vägrar sova på soffan.


 

Ronny gör alltid bort sig. Som den gången han var på en fest och dansade med en snygg tjej:

-Jag har precis gjort bort mig, sa han.

-Jasså, sa tjejen. Hur då?

-Jag pratade med den flintskallige, illaluktande sura gubbdjäveln där borta. Jag frågadde vad han tyckte om den tjocka fula kärringen med dne jättelika näsanoch de enorma öronen som satti stolen intill honom. Och kan du tänka dig kärringskrället var hans fru.

-Jaså du, sa tjejen surt. Och vad sa Pappa?


 

Det var första gången fröken Berg var på  konstutställning.

Dessvärre var det mest moderna konstverk som hon tyckte var lite svåra att förstå. Hon stannade till framför en tavla som konstnären kallat för "Morgon vid medelhavet". Fröken Berg tittade länge på den något annorlunda tavlan och sadde sedan:

-Ja, jag har haft migrän i många år, nu vet jag också hur det ser ut.


 

Rättsalen fylld till bristningsgränsen. En kvinna stod åtalad för att ha mördat sin man med stryknin som hon lagt i hans kaffe. Innan domstolen skulle ta sitt beslut i skuldfrågan, sa domaren till den åtalade:

-Finns det något tillfälle under planeringen eller genomföradet av det här dådet som ni tyckte synd om er man?

-Ja, svarade kvinnan, det var när han bad om att få en påtår....


 

Då Lisas snarkningar väckte Nisse för 3:e gången så trevade han ut i badrummet och hämtade 2 magnecyl.

Han stoppade dem i Lisas gapande mun. Lisa vaknade häpet, och undrade vad han gjorde.

-Jag gav dig ett par Magnecyl, sa Nisse.

-Varför det? Jag har ingen huvudvärk!

-Bra, flinade Nisse. Då tar vi ett nummer.......


 

Damerna i syjuntan satt hemma hos Majsan och diskuterade sina män.

De talade om att deras äkta hälftar aldrig kom ihåg bröllopsdagen.

Majsans man Åke, som råkade passera rummet och höra diskussionen, förklarade för dem varför det är så:

-Alla kommer väl i håg den dagen man fångade sin största fisk, men inte fan kommer fisken i håg den!


 

-Hur kommer det sig att brevbäraren kysser vårt hembiträde?

-Han tycker väl om henne.

-Kvarterspolisen kysser faktiskt henne också..

-Han tycker väl om henne, han med.

-Men rörmokaren som var här förra veckan gjorde likadant..

-Då är det väl samma sak med honom, han tycker väl också om henne.

-Menar du att allihopa är förtjust i henne! Ojojoj....stackars farsan, vilken konkurens.


 

-Varför har du slagit upp förlovningen med Peter?

-Han lurade mig! Jag trodde han var läkare, men han jobbade på en korvfabrik.

-Vad fick dig att tro att han var läkare då?

-Han sa att han var lever- och tarmspecialist!


 

Olle har blivit 8 år och har lärt sig att läsa. En dag kommer han hemdragande med en packe gamla veckotidningar som han samvetsrant studerar. När han gått igenom de flesta utbrister han besviket:

-Det här är väl inga herrtidningar, dom är ju fulla av nakna tjejer.


 

- Kommunkontoret, svarade växeltelefonisten.

Från andra änden hördes först bara ett svagt prassel.

Därefter en förlägen kvinnoröst:

- Är det verkligen kommunkontoret?

- Jadå, vem vill ni tala med?

Den förlägna rösten:

- Ingen alls, antar jag. Jag hittade det här telefonnumret i min mans

kavajficka...

 


 

- Hej, är det här låneavdelningen?

Bankmannen:

- Ja, vad önskar du?

- Jag skulle vilja låna telefonen.

 


 

Det va den gången då Norrmännen och Svenskarna låg i krig med varandra då en Sensk plötsligt fick en idé. Han ropade så högt han kunde ett vanligt norskt efternamn:

-Johansen! varpå en norsk resde sig och sa:

-De e ja, och blev skjuten. Varpå svensken ropade en gång till:

-Michalsen! varpå en annan norsk reste på sig och sade:

-De e ja, och blev skjuten.

Då tänkte en norrman att han också skulle göra likadant så han ropade för full hals.

-Svensson! varpå man hörde:

-Vem e det som ropar? Varpå han resde sig och sa:

-De e ja

 


 

På kvällen när Anna skulle lägga sig hittade hon en lapp där det stod:

- Väck mig klockan sju.

På morgonen vaknade Kalle mycket senare än vanligt.

på sängbordet låg det en lapp, där det stod:

- Vakna!! Klockan är sju.

 


 

En man är ute och spelar golf, och hans första slag skickar bollen

långt in i en skog. Förbannad går han in bland träden och ger bollen

en riktig stänkare med en järn-9:a.

Bollen träffar ett träd, studsar tillbaka på mannen och dödar honom.

Strax efteråt står han vid Pärleporten där Sankte Per tar emot honom:

- God dag, jag kan se att du spelar golf.

Går det bra?

- Det ser du väl, jag tog mig ju ända hit på två slag!

 


 

Fröken frågade lilla Pelle i skolan:

- Om det sitter fem fåglar på en telefontråd, så kommer det en jägare

och skjuter två av dem. Hur många sitter då kvar på ledningen? frågade

fröken. Pelle svarar att ingen sitter kvar.

- Nej sa fröken det är fel. Rätt svar skall vara tre, men jag förstår

hur Du tänker sa fröken. Då säger lilla Pelle till fröken:

- Det sitter tre damer på en parkbänk och äter glass. Den första biter

i glassen den andra slicka på glassen och den tredje suger på sin glass.

Vem av damerna är det som är gift? säger lilla Pelle. Fröken svarar utan

att tveka att det är den damen som suger.

- Nej, säger lilla Pelle, det är fel. Rätt svar skall vara den damen

som har ringar på sitt finger, men jag förstår hur fröken tänker.

 


En kvinnas guide för att driva en karl till vansinne

* Säg aldrig vad du egentligen menar. Någonsin!

* Var tvetydig. Alltid!

* Gråt. Gråt ofta. Informera dem om att det är deras fel.

* Dra upp saker som sades, gjordes eller tänktes på för år, månader eller

decennier sedan... kanske till och med till en helt annan pojkvän.

* Få dem att be förlåtelse för allting.

* Lägg feminina produkter i deras bil, väska och i deras böcker som gulliga

små påminnelser om att du tänker på dem.

* Skvallra. Skvallra om allt som går.

* Spela Alanis Morissette's "You Outta Know"... högt. Titta på dem, le och

säg "haaaaaaaaaaaaaaa".

* Se dem djupt i ögonen och börja skratta.

* Bli arg på dem för precis allt.

* Prata om din mens. Se hur de våndas.

* Var långsiktig.

* Begär att du skall bli uppringd eller e-mailad. Ofta. Gnäll när de inte

fogar sig efter detta.

* Vid komplimang, se till att agera paranoid. Missförstå allt.

* Var alltid försenad. Skrik om de är det.

* Tala alltid om dina ex-pojkvänner 24 timmar om dygnet, 7 dagar i veckan.

Jämför och visa på skillnader.

* Gå överallt i grupp, speciellt till toaletten. Gör inget ensam. Oberoende

är ett tecken på svaghet.

* Låt dem gissa vad du vill och bli sedan arg om de har fel.

* Planera små anledningar till att fira ert förhållande. Till exempel

månadsdagen av när ni först såg varandra på biblioteket. Bli sedan arg för

att han glömt. Brist sedan ut i gråt.

* Samla dina vänninor och dansa till "I Will Survive" medans era män är

närvarande. Sjung hela texten. Sjung direkt till dem. Sjung högt.

* Beskriv ingående olagliga aborter. Led dem sedan in på något som får dem

att tänka på deras mamma eller lillasyster.

* Klaga konstant på att du är tjock. Fråga dem. Gråt sedan oberoende av

deras svar.

* Glöm avsiktligt slutpoängen i en rolig eller spännande historia.

* Bli intresserad av killar i hans vänskapskrets. Se till att skapa problem.

* Få dem att börja undra. Förvirring är en bra sak.

* Kritisera deras sätt att klä sig.

* Kritisera deras musiksmak.

* Kritisera deras frisyr.

* Ignorera dem. Väl tillfrågad vad som är fel, svara att om de inte vet så

tänker du min själ inte berätta det.

* Försök att ändra på dem.

* Försök att forma dem.

* Försök få dem att börja med dans.

* Låtsas intresserad, låt dem gå på det, för att sedan totalt ignorera dem.

* När de väl gör fel, låt dem aldrig glömma det.

* Skyll allt på PMS.

* Skyll allting på PMS efter att de har beskyllt dig för någonting.

* Närhelst det blir tyst, fråga dem "Vad tänker du på?"

* Bli förbannad på dem om de inte märker att du klippt håret. Om det så bara

rör sig om 1 centimeter.

* Misstolka allting.

* Överanalysera allt.

 

 


 

En kvinna och en man råkar krocka med sina bilar. Båda bilarna blir totalt

förstörda, men otroligt nog blir ingen av dem skadad. När de efter ett tag

lyckas ta sig ut ur bilarna är det kvinnan som säger något först:

- "Så, vi överlevde båda två. Vilken tur! Det måste vara ett tecken från Gud på att vi skulle mötas och leva tillsammans resten av våra liv."

Mannen svarar blixtsnabbt:

- "Du har helt rätt. Så måste det vara!"

Kvinnan fortsätter:

- "... och titta här - ännu ett mirakel! Hela min bil har blivit totalt förstörd, men vinflaskan som jag köpte igår gick inte sönder. Låt oss dricka en skål för att fira!"

Kvinnan räcker över vinflaskan till mannen som dricker några djupa klunkar

och ger tillbaka flaskan med ett leende. Sedan skruvar hon på korken igen.

Mannen frågar:

- "Ska inte du ha något?"

Kvinnan blinkar mot mannen och svarar:

- "Nej, jag tror att jag väntar tills polisen har kommit..."

 


 

Det var en bonde och hans fru som inte visste mycket om smågrisar, men de hörde att man kan tjäna bra på det. Så köpte de en sugga.

Dagen efter satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort

till galten.

Efter att galten gjorde sitt \"jobb\", rullade de suggan hem. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!

- Neej, sa bonden, det var en dålig galt,

Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en annan galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!

- Neej, sa bonden, det var en dålig galt,

Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en tredje galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!

- Neej, sa kärringen, det var en dålig galt,

Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en fjärde galt. På morgonen var bonden sjuk, så han bad kärringen gå ut och kolla om det blev några smågrisar.

Kärringen kommer in och säger följande:

- Några smågrisar har vi inte, men suggan sitter redan i skottkärran.

 


 

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. 

Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att

den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.

När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert

placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och

ropar omgående på läkaren och säger:

- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen !?

- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.

Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. 

Den andra rosen är från min sköterska.

Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.

- Men den tredje rosen då? frågar hon.

- Jo, säger läkaren,den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. 

Han vill tacka dig för sina nya öron.

 


-Du målar verkligen som en riktig konstnär!

-Tycker du verkligen det?

-Ja absolut, En riktig konstnär målar också med pensel!

 


 

Du kanske känner till att det finns ett flertal dykorganisationer i

Sverige? De förkortas alla med X antal bokstäver. Men - vad står då

dessa förkortningar för? Låt oss ta en titt.

NAUI = Nudister Utan Aktuell Insikt

PADI = Pay Another Dollar In

CMAS = C(See) My Ass

 


 

En norsk turist fick fel på bilen och besökte därför ortens verkstad.

Bilmeken sade att han inte hade tid för tillfället att titta på bilen så

norrmannen kunde få köra in bilen på smörjbryggan för att själv

leta efter felet.

Sagt och gjort, norrmannen körde in och bilmeken hör ett himla liv.

Han upptäcker att halva bilen är nere i smörjgropen och frågar

därför norrmannen hur han kör egentligen då norrmannen svarar

och pekar på spegeln på väggen: - Jag fick ju möte !

 


 

Paret Nilsson dök upp på tandläkarens kontor,

Herr Nilsson gjorde det klart för sig att han

hadde bråttom.

"Inga dyra extra avgifter, Doktorn," kommenderade han.

"Ingen gas,inga sprutor eller något sådant fint. Bara dra ut tanden

så vi får det överstökat. "

"Jag önskar att fler av mina patienter var lika modiga

som du," sa tandläkaren berömfullt.

"OK, Vilken tand är det?"

Herr Nilsson vänder sig mot sin fru...

"Älskling, visa han din tand."


Konstgjort andning!

Det sitter två alkoholister och tittar ut över havet.

Plötsligt dyker en vindsurfare upp.

Kolla, vad duktig han är! Säger den ena.

Plötsligt ramlar surfaren i vattnet, och sjunker.

De sitter en stund, sedan bestämmer sig för att rädda honom.

De tar en roddbåt och ror ut till platsen, där surfaren föll i.

Den ena hoppar i vattnet, och simmar ner i djupet.

Efter en stund kommer han upp med en kropp, och börjar ge honom

konstgjord andning.

Efter några försök utbrister han: Fy vad, han luktar illa!

Då säger den andra:

Inte så konstigt, han har ju skridskor på sig!


Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor

för att komma till rätta med problemet:

"Det är inget som du behöver skämmas för", sa doktorn.

"Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de

 känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig.Eller bli

 skrämda, kanske man ska säga."

Olle tycte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som

 kunde uppfylla hans önskemål.När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.

Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började

 gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång

så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till

doktorn sa han:

"Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!"

"Vad hände? undrade doktorn.

"Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt."

"Men det var väl bra?"

"Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet

och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek":

"Skjut mig inte! Skjut mig inte!"


- Vet du vad Göran Perssons frisyr kallas?

- Nej.

- Comviq frilla.

- Varför det?

- Dålig täckning.


A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw.

He sees another man on the 1st floor. He yells down to him, but he

can't hear, so he does a sign language. To do sign language, the man

on the 3rd flor points at his eye meaning "I", points at his knee

meaning "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion.

The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants and

starts masturbating.

The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor

and says, "What the heck is wrong with you, dumbass? I said

I need a handsaw!".

The other man says,

"I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."

 


 

Träningsprogram för vintersemestern

Denna information är till för att påminna alla skidåkare att

skidsäsongen lurar bakom hörnet, och för att påminna alla som inte  åker skidor varför de inte gör det.

1. Besök en slaktare och betala honom en hundring för att få sitta i kylen i en halvtimme. När du är färdig kan du sätta

 eld på två hundringar för att få upp värmen.

2. Gå till närmsta ishockeyhall och gå över isen tjugo gånger i dina pjäxor medan du bär på två par skidor, stavar, samt

 en ryggsäck med termos och mackor. Låtsas som om du letar efter din bil.

För att simulera pjäxorna, kan du ta på dig ett par vanliga skor, lägga en sten under sulan samt sätta en tving över

 tårna.

3. Köp ett par dyra handskar och kasta bort dem.

4. Gå till McDonalds och kräv att få betala femtio kronor för en hamburgare.

5. Se till att stå i den längsta kön hela tiden.

6. Bind fast ett liftkort i dragkedjan på din jacka, sätt dig på en motorcykel, åk så fort du bara kan och stanna inte

förrän liftkortet har fladdrat framför ditt ansikte och skurit det till oigenomkännlighet.

7. Kör långsamt med din bil i fem timmar - det kvittar var du kör, bara det är mitt i en snöstorm och du ligger bakom en

långtradare.

8. Fyll en matberedare med isbitar från frysen, sätt igång den på högsta hastigheten och låt issörjan stänka ner ditt

ansikte. Det är precis som att åka nedför pisten och hamna i utblåset från en snökanon.

9. Klä på dig så mycket kläder du kan hitta, och fortsätt sedan med att ta av dem alla eftersom du måste gå på toaletten.

10. Upprepa de nio ovanstående punkterna varje lördag och söndag.

 


En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som 
dessvärre var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på 
vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare.
Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, 
som var känd i trakten för sina starka sexlustar.
- Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?
- I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.
- Jasså, får jag titta lite.
- Det går för sig. Svarade försäljaren.
Han vecklade upp väskan och visade allt han hade.
Efter en stunds tittande undrade kvinnan:
- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?
- Det går bra, det är bara att välja.
- Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.
- Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos. 


Det var en norrman som gick till affären för att köpa en motorsåg.
Försäljaren lovade att han skulle kunna fälla tjugo träd i timmen.
Norrmannen tyckte det lät bra, men efter några dagar kom norrmannen 
tillbaka och klagade:
- Jag kan bara fälla tio träd.
- Konstigt, jag ska följa med dig ut i skogen och pröva, sa försäljaren.
Sagt och gjort, försäljaren startade motorsågen och började fälla träd.
Då frågade norrmannen:
- Vad är det som brummar? 




God is sitting up in his Ivory tower, he\'s had enough of the
pressures and stresses of being the number one, so he\'s decided to go on
holiday. He calls all his super-being mates up and they pop round to 
discuss a few suggestions over a pint and a spliff. 
- What about Mars, says one of them 
- Nah, I went there 15,000 years ago, says God, 
- It was shit, no atmosphere and too dusty

- What about Pluto, suggests another 
- Nah I went there about 10,000; years ago, says God; 
- It was too F**kin freezing

- What about Mercury then, says another. 
- It's nice but I went there about 5,000 years ago, I nearly burnt me 
bollocks off it was that hot. Never again, says God 

- Well what about Earth then, suggests another. 
- You must be joking\" says God, 
I went there about 2,000 years ago, shagged some Israelic chick, and 
they're still fuckin' talking about it.


Betala är silver
-Tigga är guld!


En advokat dog och kom till Sankte Per. Till sin stora besvikelse så 
var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få träffa 
Sankte Per. Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig 
från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom. 
Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå
sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers. 
Advokaten började nu känna sig lite illa till mods
och sa därför:
- Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag 
gjort som är så speciellt?
Sankte Per svarade då lugnt:
- Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning 
för av dina klienter, och enligt mina uträkningar
så borde du vara runt 193 år gammal! 



Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant,
och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren 
anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten 
ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen... 



Old vaudeville joke: 

Q: "Why in the world are you saving up so many boxes of last year's
calendar? It's worthless!"

A: "Ha! That's what you think! I'm just waiting for last year to come
around again!"


In several important ways, 2000 is in fact 1900 come around again. 
Primarily because the 20th Century was characterized by the slow rise 
and quick fall of Centralization and Standardization. 
Herewith some random examples to illustrate the start, middle, and 
return of the curve. (The middle, the 'zenith' of standardization,
is somewhat different in each case.)

1. In 1900 every middle-class American house had a piano, and a daughter
or wife whose assigned task was to play that piano for entertainment. 
Some of those Piano Girls had a talent for composing; because the 
demand for new music was so great, a teenage girl in Kansas could get 
her composition printed cheaply, send it out to some music stores, 
and be assured of some sales. 

In 1955, the music industry was licensed and centralized. The Kansas girl
could only sell her music nationally by bribing or bedding a 
record-company executive.
Fat chance. 

In 2000, every middle-class home has a computer, and our Kansas girl can
set up a web site and distribute her composition via MIDI or MP3, with minimum
expense and no 'gatekeeper'.

2. In 1900, small magazines and newspapers were hungry for short stories
and verse. They didn't pay much if anything, but you could get 
your work published.

In 1965, if your name wasn't Updike or Mailer, fat chance. 

In 2000, set up a web site and find your readers.

3. In 1900 every small town had several newspapers, and you could count on
getting a variety of perspectives on the news. 

In 1980, you could pick up any newspaper, or tune in any TV or radio
station, and get any perspective you wanted as long as it was hard-left 
and anti-American. Wanted a religious or pro-capitalist angle? Fat chance. 

In 2000, the newspapers and TV haven't improved, but you can get a
variety of perspectives again via the Web and radio. 

4. In 1900, with the right equipment (a buggy and well-trained horse) a
person with missing or paralyzed legs and arms could get around town 
-- by voice control
if necessary. ("Gee, Bessie! Haw, Bessie! Whoa, Bessie!")

In 1940, you needed four strong limbs to drive a car.

In 2000, with the right equipment (car with computerized controls) Bessie
is back.

5. In 1900 (at least in smaller towns) you could ask Mabel the phone
operator to connect you with Charlie's Barber Shop and she'd do it. 
You could ask her to keep trying a long distance connection, and ring 
you back when she got an answer. 

In 1970, you couldn't count on anything; you had to look up the numbers
yourself, dial them yourself, wait by yourself. 

In 2000, Mabel is back; she's made of silicon and software, but she gives
pretty much the same services.


Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till henne och frågade:
"Förlåt mig, men talar ni engelska?"
"Liten smula," svarade den unga damen.
"Bara en liten smula," sa prästen. "Hur mycket?"
Hon log och sade "Femti dollar."

Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst. De tävlade om en kola. En präst kom förbi och undrade vad de höll på med.
"Vi har en tävling om vem som kan ljuga värst."
"Det är förskräckligt," sa prästen. "När jag var liten så ljög jag aldrig.
Pojkarna tittade på varandra och sedan räckte den ene fram kolan till prästen. "Du vann."


Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
"Ni som vill till himlen räcker upp en hand!"
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
"Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!"
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
"Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam."


"Var har du hållit hus så länge?" undrade pastorskan när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
"Jo, jag mötte fru Svensson på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde."


Pastor Olsson lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen:
"Bröder och systrar, har ni tappat tron? Vi har ju samlats här idag för att be om att det eviga höstregnet skall upphöra, men ändå har ni tagit med era paraplyer!"


Mamma, mamma, pappa spyr på bordet!
-Ja men det är väl inget att bråka om!
-Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.


En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?
- Det är ju klöver, sa hästen


En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna